lunes, 6 de enero de 2014

ASADO-MASOQUISMO

Gracias Cristina, gracias. Gracias por controlar nuestra dieta, nuestro colesterol, por preocuparte porque comamos sano. Porque no seamos como los yankees, mcdonalds dependientes. Gracias por estar ahí en los más mínimos detalles, cuidándonos. Nosotros, que caemos en la tentación, humanos falibles que nos seguimos los designios del espíritu y que no andamos caminos rectos, nosotros te debemos mucho.

La otra vez, unos amigos quisieron organizar un asado, seguramente con carnes saturadas de grasas y otras sustancias negativas para la salud. Sacamos cuentas, hicimos un presupuesto, y para esto nos alcanzó. Un rico y saludable asado de manzanas, peras y choclo.

Sí, un país con buena gente, pero pobremente alimentada...

martes, 17 de septiembre de 2013

¡Encontrá las diez diferencias!


¿Martín Rozin o Gerardo Sabbatella?

Rock in Luna Park


Y sí, Clarín miente, pero esta es una amarga verdad. El Luna Park pasa a manos de la Iglesia. Las colas de rockeritos drogados esperando para ver un recital de vagos pelilargos, será reemplazada por grupos de feligreses idiotizados esperando para ver a vagos pelicortos. Por lo menos, la moral poseerá a este templo de perdición para transformarlo en templo de predación (quise decir predicación); es más, para no quedarnos cortos, la doble moral llegará del cielo a la Luna (Park).

Las especulaciones sobre como se llamaría el Luna Park a partir de ahora dicen que podría ser Pedofilia Park, Resignación y Humillación Park, Sentate Acá Arriba Park entre otros. 

Lo importante, de cualquier modo es que... 

¡Se viene! ¡Sí! ¡El recital del papa Francisco (o Bergoglium) en el exLuna Park!

Llegará con sus grandes éxitos: “madre santa, se te ve la toga”; “la ropa interior de todos los nenes abajo, abajo” y muchos más.









miércoles, 7 de noviembre de 2012

¡CALIFONICATION, POR SUERTE GANÓ OBAMA!

Mientras sectores fascistas de este país representados por la corpo y sectores comunista liderados por 6,7,8  no se cansaron de infundir infamias massmediaticas contra nuestro humilde Vaca Perversa sosteniendo, en esa cadena nacional del miedo o del chori y la coca, que nosotros no decíamos quien queríamos que ganara las elecciones presidenciales en EEUU por espurios intereses, porque dicen que apoyamos siempre al oficialismo; nosotros les decimos: NO.  

La Vaca estuvo callada, porque sabiendo la influencia que tiene entre las masas en distintos países del mundo, no quisimos ser un factor de desequilibrio político mundial. Pero nosotros tenemos nuestro corazoncito depositado en este lindo y simpático negrito. Este negrito que por suerte tiene una corazón blanco, limpio. Keniata devenido norteamericano, pobre devenido rico, Obama es nuestro hombre. Como, coherentemente en su momento apoyamos a Kennedy, aquel bello ángel que tan pronto nos dejó, y después a Nixon y luego a Carter y a Reagan y a Bush (p) y a Clinton y a Bush (h). Esta línea de conducta, estos sólidos principios políticos que resisten los vaivenes electoraleros, hoy nos llevan a apoyar a Obama.

Pero vamos a analizar a ambos candidatos, qué perdió y qué gano EEUU con la elección de ayer. Como se ve, Barak Obama representa los intereses nacionales y populares de los Estados Unidos, mientras que Mitt Romney los reaccionarios intereses del establishment mundial. Veamos: la base de Guantánamo es uno de los ejemplos más palmarios de la violación de los derechos humanos, Mitt Romney no propuso, nunca quiso cerrarlo. Barak Obama, en cambio, comprende esto, lo dice, lo expone a los ojos del mundo valientemente, aunque los intereses de los poderes concentrados aún no le han permitido cerrarla, Obama esta en eso. Otra diferencia: Mitt Romney es un gerrerista, quiere transformar el mundo en un infierno, plantea a lo Marinetti toda una estética de la guerra y la muerte. Pero en Obama nos encontramos con el premio nobel de la paz del 2009, un hombre calmo, que en beneficio de la paz mundial no le tembló el pulso al hora de destronar y asesinar a Muamar Kadafi, a la hora de asesinar a sangre fría a un desarmado Osama Ben Landen, a la hora manijear para que se caiga este o aquel presidente, y de saquear los recursos de todos los países, todo en beneficio del equilibrio y la paz mundial. Pero hay más: Mitt Romnety es, todos lo sabemos, un representante del establishment financiero mundial. En cambio, Obama tuvo que luchar contra una crisis inaudita en la historia de los EEUU, tuvo que mostrar que es un gran piloto de tormentas, y no dudo en usar billones de dólares de los norteamericanos en salvatajes financieros a los más importantes bancos norteamericanos, para que el pueblo norteamericano, o al menos algunos gerentes, puedan pasar este estrago sin dificultades. 

Y estos son algunos puntos azarosos que tomamos para analizar las tremendas diferencias entre los candidatos. Para nosotros, para la Vaca, Obama es lo mejor que le podía pasar a los Estados Unidos y a todo el occidente cristiano y capitalista. 

¡God Bless to Obama, and United States of America too!  


jueves, 18 de octubre de 2012

Filosofía de goma en zapatos caros:

Groucho (Marx, Julius): "Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer."

viernes, 10 de agosto de 2012

Lo más importante de los Juegos Olímpicos

Casus Belli, enviado exclusivo de Vaca Perversa
Cuando todo hacía parecer que el final de los juegos olímpicos nos había quitado todo tema interesante de conversación, por suerte, ¡volvió el fútbol!
Pero antes, robamos un poco más: Vaca Perversa sigue dando su informe exclusivo de lo mejor de los Juegos Olímpicos 2012. Mientras que la delegación argentina de deportistas de bajorendimiento parecía que iba a fracasar volviendo sin medallas, ¡no!, fracasamos pero con un par de medallas a cuestas.
Por otro lado, se han producido hechos sorprendentes en cuanto al rendimiento de algunos deportistas olímpicos. A lo ya mencionado por todos los medios del mundo: Michael Phelps (el más ganador de medallas en la historia de las olimpíadas) y Usain Bolt (múltiple record man); ahora se suma el alemán Stephan Feck a los records, no porque haya conseguido ningún record o medalla, pero sí ha marcado un hito: el peor clavado en la historia de los Juegos Olímpicos. Después de su clavado, entrevistado por Casus Belli, único periodista que quiso hablar con el nadador, Feck cuenta: “sí , fue muy difícil. Lo practicamos mucho. Mirá que hubo clavados de mierda, pero este va a ser difícil de superar” – “siempre me destaqué, en la escuela obtube las más bajas notas, quedé libre todos los años” – “las chicas nunca me duraron, decían que no las clavaba bien, así surgió mi vocación y mi record: el peor clavado”. Después de darle una moneda “pa’l bondi”, lo dejamos con una sonrisa de oreja a oreja. Claro, le fue para el orto, pero pudo cumplir su sueño de conocer Londres. VER VIDEO HACIENDO CLICK EN LA IMAGEN:



Gran actuación tuvieron los deportistas de Estados Unidos en Londres. Pero también es justo destacar, que la Gran erección que tuvo el yankee Henrik Rummel, parece que se emocionó demasiado cuando se la "entregaron", la medalla. ¡Felicidades Rummel que el éxito dura lo que dura dura! VER VIDEO HACIENDO CLICK EN LA IMAGEN


¡Se te escapó la bombacha! Sí, las deportistas mujeres en estos juegos tienen un rol protagónico, ¡y no importa cuál sea su rendimiento! Sí, boquiarbiertos nos dejaron algunas atletas, que a pesar de ser en muchos casos “atetas”, han deslumbrado por las pasarelas… digo, las pistas londinenses. Tal es el caso de la Checa Eliska Klucinova, que bien podía llamarse cochinova, porque se cambió la bombacha en pleno estadio olímpico. Así, olímpicamente, levantó a todo el estadio, o a una parte de los que estaban en el estadio, o a una parte escondida de esa parte del estadio. Elisa Cochinova, ¡así se enaltece el espíritu olímpico! Pero sigamos “profundizando”. VER VIDEO HACIENDO CLICK EN LA IMAGEN:


Otra atleta destacada fue la australiana Michelle Jenneke que haciendo cuerpo la frase lo importante es competir, no le habrá ido bien, pero se (y nos) divertió a todos bailando antes de cada prueba con esa miniropita que usan para competir. Después dicen que los deportistas no pregresan, Michelle recibió una propuesta para posar desnuda en un portal porno. ¡Eso es salida laboral para el deporte! Michelle y Elisa, ¡la tienen adentro! VER VIDEO HACIENDO CLICK EN LA IMAGEN: 

martes, 7 de agosto de 2012

¡¡¡Por fin una medalla!!!

Al fin una!!!
Gracias Delpo por por hacernos ascender al nivel de Sri Lanka y Twamunktu!!!

Vaca Perversa siempre confió en nuestros deportistas.

jueves, 2 de agosto de 2012

¡VAMOS ARGENTINA! No me bajé lo brazo, pendejo

Han comenzado los Juegos Olímpicos de 2012. Una vez más tenemos la chance de ver a los más grandes deportistas del momento compitiendo unos con otros en el más alto rendimiento, comprando los anabólicos y esteroides más sofisticados, un ejemplo de vida saludable que le damos al mundo cada cuatro años.

La competencia ha tenido confirmaciones de éxitos pasados, sorpresas, y fracasos. Una de las principales confirmaciones ha sido la del nadador Michael Phelps que en los Juegos Olímpicos se mueve como pez en el agua, valga la redundancia, y se trasformó en el deportista que más medallas ganó en la historia del deporte, con casi tantas medallas doradas como las conseguidas por la Argentina en toda su historia, aunque la comparación tampoco es tan exigente porque sabemos todo lo que puede dar (y, sobre todo, no nadar) nuestro país en esta competencia.





En el rubro sorpresas, nos encontramos con Seen Lee, no tanto por su rendimiento sino por otros atributos. Esta pesista, nacida en Austalia, tiene evidentemente grandes potencialidades; sin pelos en la lengua, pero con varios en la axila no ha dejado a todos con la boca abierta. Con la boca abierta para no respirar por la nariz e intoxicarnos. Cuentan sus allegados que cuando era chica le decían Heidi, porque andaba siempre con el chivo bajo el brazo. Seen Lee, ojalá nunca alces una copa, ¡así no tenés que levantar los brazos!


Con respecto a los fracasos, no podemos dejar de nombrar al fracaso siempre vigente de la Argentina. Hasta el cierre de esta edición habíamos logrado alcanzar: medallas de oro: cero; medillas de plata. cero; y medallas de bronce. cero. ¡Sí, cero medallas en total! Cero. CERO. ¡CERO! El lema de esta delegación debería ser, siguiendo la política nacional: Argentina, un equipo con buena gente, porque los buenos competidores no sabemos dónde están…


Sin embargo, todavía tenemos esperanzas en algunas disciplinas para no quedar últimos en el medallero junto a Jamaica y Burkina Faso (perdón por la apología de las drogas en los dos casos).



Estas disciplinas son:




Levantamiento de tetas: donde competirán nuestras nuestas vedettes encabezadas por las bellas María Eugenia Ritó y Luli Zalazar.


Engrampado libre: donde nos encontraremos con Oggy Junco, Flavio Mendoza y el infalible Guido Züller. Es importante recordar que este equipo también competirá en Lanzamiento de bala y Tragamiento de sable corbo.



Y, finalmente, Embole libre, donde asistiremos a discusiones entre 6, 7, 8 y TN; y programas viejos de Hora Clave y Timpo Nuevo. Digamos que podremos ser fracasados una vez más, pero los Juegos Olímpicos son una linda excusa para que el deporte argentino de bajorendimiento pueda viajar y conocer afuera. Y para nosotros, los espectadores, podamos seguir vegetando y engordando frente al televisor o internet haciendo como que nos importa el deporte y la vida sana.


martes, 17 de julio de 2012

PROtestas


Los roñosos (en este caso, nunca expresada de modo más precisa la palabra) trabajadores del CEAMSE han tomado una medida terrorista que nos afecta a todos los ciudadanos de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires; aunque parezca mentira, en el siglo XXI, y con la situación que nos toca vivir en esta crisis económica internacional, hicieron ¡PARO! ¡DESCARADOS! 

¡Paro, con todos los trastornos que eso implica! 

Evidentemente, es una acción individualista que, en un país nacional y popular, no debe volver a ocurrir. Y la medida es individualista porque con ella los “terror boys” del CEAMSE demuestran solo piensan en sí mismos; en llegar a fin de mes, en poder comprar algo de carne, algo de verdura, algo de yerba,  algo de productos de limpieza, en definitiva, en poder comprar algo. Pero no piensan en nosotros, que tenemos que ver una bolsa de basura en la puerta de nuestro lujoso caserón de Luis María Campos o los perjuicios que eso puede traer a la facturación de nuestro Apart Hotel, lo que desvela a Mauri.

Por suerte, Mauri, ya pensó en nuestro futuro, tomó el toro por las astas en esta difícil situación y, a través de su fiel asistente Sanitlli (cuales Batman y Alfred o el Zorro y Bernardo) diseñaron un plan de socorro. Primero, decretaron la conciliación obligatoria, y la negociación con los cráneos de la UCEP armas en mano.

Segundo, nos pidieron a los porteños que… ¡no saquemos la basura a la calle! ¡Claro, cómo no se nos había ocurrido! Si hay problemas salariales con los recolectores, la solución es no sacar la basura a la calle.
En ese orden, trascendieron las nuevas medidas que Mauri estaría por anunciar para resolver todos nuestros problemas, con su capacidad de administrador más que probada:
-Dado que Metrovías decidió sacar veinte coches por falta de inversión en mantenimiento, Mauri pidió que por favor no tomemos subtes en horario pico, o sea, cuando necesitamos tomarlos.
-Teniendo en cuenta que se han derrumbado algunos edificios antiguos por la construcción de monumentales masas de cemento para la especulación financiera inmobiliaria, Mauri nos pidió que no pasemos por debajo de edificios de más de 40 años si están construyendo una torre al lado.
-Finalmente, visto que en CABA llueven dos gotas y nos llega el agua al cuello, Maruri le pide a Dios que a la lluvia no le seamos indiferentes y corte el chorro, dándonos días de sol los 365 días del año.


Pronto se conocerán más medidas para hacerle a los porteños la vida más confortable.-

jueves, 23 de julio de 2009

viernes, 3 de julio de 2009

TODO LO QUE SIEMPRE QUISO SABER SOBRE LA GRIPE DE CHANCHO...

Esto NO. Ejemplo de acto irresponsable ante la pandemia.

Sí, vaca perversa tenía que meterse con la Gripe del Chancho. Es que este momento nos exige que nos pongamos a la altura de las circunstancias. Somos los medios responsables y creíbles quienes tenemos que aterrorizar y desinformar a la gente, hay que colaborar con esta campaña de miedo masivo.

Vaca Perversa estuvo webeando en la página del Mini-histérico de Salud de la Nación, y extrajo las siguientes concluciones *:


1- Empecemos con el saludo. Tenemos que cambiar nuestras prácticas, cuidémonos. Si usted es de los que saludan con un beso, si se transa a sus compañeros/as, NO LO HAGA MÁS. Por otra parte, las manos son la principal vía de contagio, no la extienda para saludar. Según parece, por los resultados de los últimos estudios científicos, ni el semen ni el fluído vaginal transmiten la gripe por lo que se recomienda el sexo oral como forma de reconocimiento del otro. Pero por precaución hágalo con barbijo.



2- Lávese las manos de una vez, ¡mugriento! Sí, llegó el momento tan temido por gente como usted. Así como el SIDA fue un castigo divino para los homosexuales; la Gripe del Chancho, como dice Don Benedicto, es un castigo para los sucios, los cartoneros y los mendigos.



3- Evite esa fea costumbre de lamer los billetes. Como dijimos, las manos son el principal medio de contagio, por eso los billetes son un arma mortal, una bomba de tiempo. Es más, según se dice, si usted sostiene por más de dos minutos un billete con las manos, este desprenderá un ácido que acabará con su vida en pocos segundos.



4-Evite comprar libros. Eso es lo que surge de la página del PRO. Por el mismo motivo de los billetes. Los libros son tocados por mucha gente. Y sabemos que los lectores tienen costumbres... por los menos... raras. Y no sabemos qué chanchadas harán en soledad. Por eso es posible que los libros sean una de las vías más rápidas de contagio. Mauricio ya ha evitado los libros, pero esto siguiendo una costumbre ya tradicional en él.



5- ¡Vaya a laburar vago! Sabemos que usted siempre detestó laburar y que esto de la pandemia le viene como anillo al dedo. Pero si no va a ocupar su puesto de trabajo le mandaremos un virus ASÍ de grande con traje negro y enteojos oscuros que le recordará su responsabilidad social ante el jefe.

Estos son algunos de los consejos que le dejamos para seguir colaborando con la confución colectiva.

*Todas la consecuencias que surgan de estos consejos no son responsabilidad de Vaca Perversa, sino de quien ha escrito este panfleto, que no sabemos quién es porque lo encontramos como envoltura de unos huevos recién comprados

jueves, 2 de abril de 2009

MUERTE DE UN DEMÓCRATA

Se ha muerto Alfonsín. Todos los patriotas estamos de luto. Los que pensábamos “si este h. de p. no se muere habría que matarlo”. Los que golpeaban la puerta de los cuarteles militares. Los que ganaron con la timba financiera alfonsinista. TODOS estamos de luto.
Porque Alfonsín ha sido un hombre de una gran envergadura, y con esa envergadura nos penetró una y otra vez, porque nos amaba; porque fue un presidente popular movilizó al pueblo, y se lo movió y se lo movió una y otra vez.
Porque Alfonsín luchó por defender nuestra democracia, esta democracia que nos trata a todos como seres humanos, como iguales: a los genocidas y a los que los combatieron, a los agiotistas y a los sin techo, a los victimarios y las victimas, a los alfonsines y a las personas decentes. A todos.
Porque no tiene sentido que nuestra patria se vuelva a ensangrentar salvajemente, tenemos que perdonar, como hizo Alfonsín a los carniceros del pasado y del presente.

Alfonsín, como buen cristiano, nos enseño a poner la otra mejilla, y la otra, y una nalga, y la otra, y todo lo que teníamos para poner.
Porque Alfonsín nos enseñó a despreciar los bienes materiales que nos alejan de los bienes espirituales licuando los ahorros de los pequeños ahorristas, nos enseñó a comer gatos, nos enseñó a vivir en la miseria, como vivió Jesús hace dos mil años. Sí, nos retrocedió dos mil años.
Por eso llueve, porque el día llora por la ida de un gran hombre. Ese hombre, el Alfonsín de la gente, seguirá por siempre en nuestro recuerdo como lo que fue: quién nos enseño que es mejor olvidar, tapar todo, hacer que no ha pasado nada, para que todo pueda seguir como siempre, y en orden: los trabajadores, trabajando; los ricos, enriqueciendo; los militares, matando.

jueves, 26 de marzo de 2009

¡JUEGO "VACA PERVERSA" DEL VERANO! ¡Encontrá las 10 diferencias!


Walter de El Gran Lewoski José Castillo de
de los hermanos Coen Izquierda Socialista

domingo, 24 de agosto de 2008

¡Desde la clandestinidad hablan las mascotas de Beijing 2008!


Sí, después de la moda Cobos, ahora la onda es Beijing 2008. Sin embargo, no es por los recientemente clausurados juegos que la dictatorial China marxista-leninista es noticia, sino por la rebelión interna producida por un grupo insurgente: el Grupo Pandista de Liberación Nacional (GPLN-AT-RC/WKM). Este grupo, al parecer, estaba activo desde hace unos meses, pero es recién ahora que se empieza a hacer conocido públicamente con un comunicado difundido ayer desde las Lomas de Zamora en China. El comandante Jin Jing ha decidido comenzar la insurrección contra el régimen, avanzará sobre Pekín en pocos días. Según el comunicado difundido ayer desde la clandestinidad el GPLN-AT-RC/WKM sostuvo que es intolerable este régimen totalitario que encabeza Hu Jintao, hemos decidido terminar con él. Entre las razones que los pandas aducen está la ceremonia de clausura de los juegos “¿no vio, acaso todo el mundo lo pedorro y grasa de la clausura? ¿No quedó demostrado que los cantantes chinos como cantantes son buenos tintoreros? ¿no hubiera estado interesante contratar a Los Parraleños?” dice lacónicamente el comunicado. El ánimo de las masas también demuestra su interés por combatir, un espectador consultado por este medio dijo “me da vergüenza ajena esta ceremonia, con tanto fuegos artificiales me pregunto, ¿por qué Hu no se meterá una cañita voladora en el ojete así se va de acá? ¡Qué se vayan todos” y al toque peló una cacerola que empezó a golpear con un nunchaku.

En una conferencia de prensa que dieron para unos pocos periodista que el grupo considera serio y de confianza como Vaca Perversa, el GPLN-AT-RC/WKM sostuvo que a través de un fino trabajo de inteligencia se insertaron en el corazón mismo de la ceremonia llegando a ser las mascotas de Beijing/08. “Sí, para esto recibimos ayuda de Uribe y las Fuerzas Armadas de Colombia al ver como actuaron en el rescate de la Betancourt esa”, cuentan las GPLN-AT-RC/WKM. Los interrogamos: “¿usaron los servicios de inteligencia colombianos?”, ante esta pregunta los pandas se cagaron de risa y respondieron, “no, no; la inteligencia militar colombiana es a la inteligencia lo que la música militar es a la música, jajajaja, nosotros nos referimos al café, nos regalaron café colombiano, es muy rico”.

Finalmente, los interrogamos por las siglas, ya que de “GPLN-AT-RC/WKM” sólo se justifican las primeras cuatro. “Ah”, respondieron, “no siginifican nada, sólo que en el ambiente guerrilleril está bueno ponerle muchas siglas al nombre.

viernes, 1 de agosto de 2008

¡Qué Cobos apague la luz!

Sí, todos los que creían que Contra el mundo iba a desaparecer, o que iba a obviar el tema de Cobos, estaban muy equivocados. Esa fue la ilusión de nuestra anterior dirección pequeño-burguesa y liquidacionista. Pero aquí surge la verdadera dirección revolucionaria que todo el proletariado de Palermo estaba esperando.


Después de las patrióticas jornadas en que TODOS LOS QUE SOMOS ARGENTINOS vencimos al apartida marxismo-leninismo-montonerismo, hoy en el poder en nuestro querido país, tenemos que hacer un balance para que este pueblo no se vuelva a dividir y desangrar en vano NUNCA MÁS.

Evidentemente, hay grupos que avanzaron y abandonaron su vieja práctica de confrontación entre compatriotas, y eso lo celebramos. Nos referimos al PCR y al MST, pero otros insisten. Queremos dejar en claro que ante la Sociedad Rural, Cargill, Monsanto, etc. existe solamente una ÚNICA posición posible: en cuatro patas y con las nalgas bien abiertas.

¡ABIERTAS, SÍ! Como la fronteras para el libre comercio, para que nos metan la carne bien adentro, como nosotros les damos soja barata. De nada sirven las caras malas o los cánticos de barricada a la hora de los negocios, los negociados, las coimas, las cometas, etc. Hay que ser duro y decirlo de frente y sin hipocresías, así se crece. De hecho ellos, países desarrollado, también la tienen dura pero sólo con el sacrificio de todos y apretando los dientes o mordiendo la almohada, y tal vez, por qué no, diciendo “más despacio, bruto”, podemos alcanzarlos.

Por eso, no reprimamos al libre comercio de carne, que con su ingreso es lo único que nos dará felicidad para todo los pobres en este país. Por eso, ante la peor derrota del kirchnerismo que se deshace, mientras olvidan como hace unos años (y días) se arrastraban ante Néstor y Crsitina (como antes se olvidaron que votaron a Menem) que el último K apague la luz.

viernes, 13 de junio de 2008

ANALISIS DEL PELOTUDO ARGENTINO. Segunda parte.

A pedido del público continuaremos con nuestro análisis del pelotudo argentino. Es menester para ello, dar una precisión histórica, aunque no muy profunda porque ese análisis lo hemos hecho en la nota anterior. El pelotudo argentino en principio es el producto de los caídos del catre de la década del noventa. Digamos, aquellos que sin entrar totalmente, no salieron del todo tampoco. Por ello, como la puerta los oprime contra el marco, necesitan decidirse de una vez, y se deciden por entrar. Resulta que en la puerta un patovica “así” de grande, les dice: “no querido, haberse acordado antes”. El pelotudo argentino, sin embrago, sostiene que no es por falta de ganas que no ingresó, hizo todo lo que pudo desde luego pero la puerta se cerró demasiado rápido. Sí, hizo todo lo que estaba a su alcance, pero la vida es así señor pelotudo, las puertas muestran una ingratitud propia de una puerta.

El pelotudo argentino, sueña con una casa (propia) de dos pisos. Con una cuatro por cuatro. Quisiera irse de vacaciones a Egipto, pero como no puede (o puede con grandes sacrificios) se va de vacaciones a un país vecino, generalmente Brasil. El pelotudo argentino tiene miedo a todo, pero nada le produce más miedo que los relatos televisivos de delitos. Así, el pelotudo argentino, ama los dogos, los rottweilers. Nadie sabe si por “seguridad” o por un placer homosexual reprimido que le produce excitación ver a esos perritos de torso bien torneado, malos y de posición viril. La cuestión es que el pelotudo argentino ama esas criaturas infernales. El pelotudo argentino desea reposar en la paz de su sagrado hogar, jamás saldría de su casa en busca de aventura (salvo para visitar a un/a amante clandestino/a) fuera de él. En su casa, es amo y señor. Le gusta sentir arder los leños en la estufa de su casa y si no tiene estufa de leños, imagina el crujir en su mente mientras que mira televisión. Desea tener hijos, sí, pero no porque los considere una obra trascendente, un paso más hacia la construcción humana de la idea de Dios en la tierra, un paso hacia la eternidad; sino, como diría David Viñas, para demostrar que no es impotente, que “puede”.

PODER. He ahí el eje del pelotudo. Poder. Pero poder no necesariamente concreto, sí al menos, y como mínimo, su epifanía. Es decir, no importa ya tanto PODER o EL PODER, sino MOSTRAR QUE PUEDE, MOSTRASE PODEROSO. Poder no tiene porque sino hubiera entrado totalmente y no hubiera quedados con un pié adentro y otro afuera. Pero lo importante para él es mostrar que podría si quisiera ingresar totalmente. Que por ahora prefiere estar un poco afuera. Otras veces acusa a la puerta o al acaso de su imposibilidad de concretar TODO su poder. Porque lo tiene. Tiene poder (o parece tenerlo), tiene auto (o parece tenerlo), tiene casa (o parece tenerla), tiene vacaciones caras (o parece tenerlas). Porque puede (o parece poder), la tiene larga (o parece tenerla), porque tiene hijos (o parece tenerlos).

Porque vive (o parece vivir), porque existe (o parece existir).

jueves, 22 de mayo de 2008

VACA PERVERSA COMPROMETIDA CON LA REALIDAD DE PINAMAR

Investigación exclusiva:



¡Uh, cómo pega este Porretti!

jueves, 1 de mayo de 2008

TODO SOBRE EL HUMO EN BUENOS AIRES

El gobierno de Kirchner continúa luchando en dos frentes: por un lado, se prepara para enfrentar posibles retos humeantes en el futuro; por el otro, sus investigaciones en torno de las causas de este humo que olió la argentina.

En lo que hace a su inclaudicable pelea contra el fuego oligárquico, para que no vuelva a surgir ese sintoma de odio entre los argentinos, se supo que el presidente creó una nueva división dentro de los bomberos especialmente para este caso: el temible “escuadrón de los escupidores”. Según un vocero cercano a la familia K, se reclutó a una serie de guanacos escupidores que serían, heroicamente, los líderes de esta lucha esputando, con perdón de la palabra, miles de gargajos que terminarían con este drama en el caso de repetirse. Juan Carlos, guanaco amateur desde los 5 años, nos dice: “es un sueño, nunca pensé llegar tan alto. Estar en la función pública es algo espectacular”. Con respecto a si se siente el niño mimado de Kristina sostiene: “no me importa lo que diga la gente. Yo me entreno toda la semana escupiendo y escupiendo para que llegue el día y estar entre los titulares”. Con respecto a su trayectoria, manifiesta que “es intachable, me hice desde abajo. Comencé con mi hermano mayor y mi tío en recitales punk escupiendo a Flema, después a los 15 me la agarré con los árbitros, los colectiveros, los empleados públicos y los pelados. Ahora tengo esta oportunidad y no la quiero desaprovechar. Si los vecinos me tienen paciencia demostraré lo que puedo dar”. Y termina con un inexplicable “no, gracia’ a vo’”. Cuando le preguntamos a que se debía esta frase no nos respondió nada y salió corriendo.
Por otro lado, en lo que hace a la investigación sobre las causas humo que nos intoxicó hace unos días, se sabría que no fue obra del fuego, sino del imperialismo jamaiquino. Bien es sabido que este país es desde algún tiempo una potencia económica mundial. Que silenciosamente incluye a sus ejércitos invasores en todos los paises engañándolos con la melodiosa música del reggae. Así, la pista más firme es que esta cortina de humo que nos estubo rodeando desde hace algún tiempo no fue más que la acción de este enemigo interno y silencioso. La coordinación clandestina de este criminal acto se habría realizado en el reciente “Ciudad Oculta Reggae Festival” y desde allí se instruyó a los delincuentes en el arte del humífero sabotaje. Cuando Vaca Perversa, fiel a su imparcial espíritu de escuchar siempre "las dos campanas”, quiso consultar a uno de estos rastafaris no pudo conseguir ninguna declaración de su parte ya que todos o bien estaban muy colgados para decir algo, o bien babeándose balbuceaban cosas ininteligibles como “sun is shining, weather is sweet”.

viernes, 18 de abril de 2008

CONCURSO VACA PERVERSA: ¡buscamos el mejor culo del verano 2007/2008!

Esta foto fue enviada por Anoldo de Villa Ortuzar. ¡Qué tengas suerte Anoldo!


¡Vos también podés participar! Podés entregar tu culo en atodoculo@yahoo.com.ar

martes, 8 de abril de 2008

MARCELO POLINO, ¿MITO O REALIDAD?

Mientras algunos sostienen haberlo visto, y otros incluso aseveran haberlo interactuado, lo cierto es que Marcelo Polino (HOY POR HOY) parece ser más un mito que una realidad. Así lo confirmó el Centro Argentino de Boludos Atómicos (CABA) en un comunicado difundido ayer: “la existencia de ese tal Polino está puesta en entredicho, lo más probable es que sea un mito popular, la evidencia sobra: nadie puede ser tan idiota”. La evidencia que el instituto manejó fue un cruce de datos entre pelotudos de todo el mundo con resultados sorprendentes, el más asombroso de ellos fue la conclusión en torno a la inexistencia del famoso Polino. “El Polinus Putos Boludae, tal el nombre científico de este género, ha sido refutado empíricamente, es imposible su existencia, de la muestra se desprende que una de cada tres acciones de los pelotudos del quintil del más bajo escalón lo ejecutan con propiedad, pero un Polino de estas características no podría ni agacharse a atarse los zapatos sin cagarse encima”, dice la directora de CABA Teresa Bionda. El hecho que al televisivo Polino le agradaría saborear micrófonos no ha sido tenido en cuenta por los científicos ya que es un criterio aceptado por todos los especialistas que por un lado va la Pelotudez y, por otro, la Putez.
Pero hay más cuestiones que se desprenden este estudio, según Bionda, los Pelotudos en Argentina están tendiendo a cambiar, antes se llamaba pelotudo a todo aquel que no podía caminar y mascar chicle al mismo tiempo o que se clavaba el helado en la frente, a quien nuestros papás decían “soquete”. Hoy, “pelotudo” sería el calificativo del que desea ganarse la vida trabajando, o que se esfuerza productivamente de algún modo. “Evidentemente, hay una ‘mauricio macrisación” del concepto "pelotudo" para resignificarlo, y al que trabaja se aplicaría el mote de Pelotudo por oposición al ‘sos un Macri’: en referencia al nene de papá que hizo toda la guita sin laburar, que vivió toda la vida de la teta del estado y que considera a trabajadores municipales como ñoquis expulsándolos masivamente de su empleo. Hoy la holganza, el robo, el peculado, la estafa, la mentira, la hijaputez no es sinónimo de Pelotudo, hoy todo eso es Pro”, concluye el informe.

domingo, 30 de marzo de 2008

CULTURA URBANA

Una muestra más del avance de nuestra profunda y erecta cultura urbana y popular. Y además una muestra de la sana devoción religiosa de nuestro pueblo.
¡Gracias Desesperadi de Villa Pornoco por tu colaboración!


jueves, 13 de marzo de 2008

Exclusivo para VACA PERVERSA habla Gustavo Sessa, el hermano del Gato Sessa: “Los boxeadores se la comen doblada”

Sí, después de las polémicas acciones del ex arquero de Vélez Gastón “El Gato” Sessa quien le realizó una lobotomía a Rodrigo Palacio con los tapones de su botín; ahora Gustavo Sessa, su hermano, fue expulsado del boxeo por agresivo. Conozca la intimidad de esta familia recontra loca.

Guatavo...

¿¡Qué queré gil!?

Discúlpeme, señor, no quise ofenderlo.

¿Ofenderme, vos, putazo? Dale, seguí la entrevista.

Está bien, ¿pero antes no dejaría de apretarme la garganta?

Dale, meno’ palabra y má’ pregunta salame.

Bueno, intentaré hacerlo, Gustavo, ¿por qué lo echaron del box?

Porque los boxeadores se la comen doblada, no puede ser que porque me saqué el guante después de noquear al Panameño Robert Palacio y le saqué un ojo que luego me comí, se ofendan todos y hablen del espíritu deportivo. Se la comen, ¡se-la-comen! Y a ese espíritu deportivo no lo conozco pero debe ser flor de manfloro también.

Pero, al menos como imagen, fue muy fuerte, usted después le cortó la lengua con los dientes y se puso de corbata, eso fue demasiado.

Qué, vo’ también so’ puto...

Digo...

Eh, amigo, andá dandote vuelta que hace mucho que yo no...

¿Desde cuándo?

Desde que mate a mi última esposa tirándola a las vías del tren, esa fue la última vez que lo hice. Con su cadáver. Y ahora te toca a vos lindo.

Pero señor, Gustavo...

A ver, ahora decime “mi amor”, puto...

domingo, 2 de marzo de 2008

jueves, 21 de febrero de 2008

¡ARGENTINA, POTENCIA!

Sí, por fin la Argentina sale de pozo en el que cayó en 2001. Era lo que todos nos merecíamos: UN PAÍS EN SERIO. Después de los efectos no queridos del modelo económico aplicado en NUESTRA PATRIA conocido por lo economistas ingleses como “Hiperinflacionar model”; hemos podido batir al peor de ellos: la inflación. Sí, con las nuevas mediciones (no ya del Índec, porque esas no las cree ni el gobierno) hemos equiparado el nivel de inflación de las Grandes Potencias del Mundo como Etiopía y Sri Lanka, así como superamos a Zimbabwe.

Nadie sabe, a ciencia cierta, por qué una maquina económica como la de Zimbabwe está tan mal en el Concierto de las Naciones, en el Mercado Mundial. Algunos analistas consideran que las inversiones no llegan al país por problemas culturales, específicamente idiomáticos. “Es que al momento de invertir, cómo decís que lo querés hacer en ese país si es IMPRONUNCIABLE: Simbuave, o qué sé yo, ¡dejáte de joder!”, dice un gurú de la city que prefiere no dar su nombre porque tiene amigos de “la comunidad de color” y no quiere que “esos negros” lo traten de discriminador. Otro problemas culturales serían que a Zimbabwe no llegó aún internet en una economía globalizada como la actual. “Ojo, que tampoco hay teléfono ni gas ni luz eléctrica ni bolsa de comercio ni asfalto ni comida, tal vez esos fenómenos determinen el mal estado de la finanzas Simbuavences, o cómo se diga” añade el inversor. Sin contar que la mala política exterior del país le da una pésima imagen en el mundo. Ejemplos: se negó a apoyar a la Civilización que llevaría, por fin, la Democracia en la guerra de irak no cediendo ni un solo portaaviones, “no tenemos ninguno”, sostuvieron. Así como rechazaron a la última comitiva técnica del Fondo Monetario Internacional con lanzas de puntas envenenadas de “destrucción masiva”, esto último según el pentágono. De todos modos, el FMI ya había errado en su pronóstico sobre la economía de Zimbabwe demostrando que no sólo se equivoca en la Argentina sino que puede hacerlo en todo el mundo si lo dejan. Según el organismo de crédito la inflación del país africano sería del 150.000% anual, cuando sólo alcanzó el 66.000%.

Así que en nuestro país las cosas no andan tan mal después de todo. Algo para reflexionar cuando vamos a la verdulería y decimos “no, sacame un tomate que para llevar dos no me alcanza”. ¡Arriba ese ánimo!

Leer más en lanación.com.ar: http://www.lanacion.com.ar/economia/nota.asp?nota_id=988333&origen=premium

jueves, 14 de febrero de 2008

¡ÚLTIMO MOMENTO: PINO SOLANAS EN BICICLETA!

Siguiendo con su campaña de Boicot a las empresas petroleras, Pino salió con una nueva: a andar en bicicleta. Esta forma saludable de protesta la encaró para que “los caretas de la Exxón Móvil, la Standard Oil y la Pan American Energy me la soben hasta la última gota”. Todo comenzó en su viaje introspectivo a la República Popular de China cuando el cineasta, político y piantavotos argentino observó agudamente que el medio de locomoción más usado en China era bicicleta.
“Los tengo que imitar”, sostuvo. Para ello intentó estirarse los ojos por dos meses pero era imposible: apenas se los soltaba volvían a su lugar. Así, el cambio de táctica fue la bicicleteada para evitar el uso de combustibles y terminar con el negociado de los pulpos imperiales.
“El pueblo me sigue” finalizó Solanas seguido por un camión de la empresa Carlos Pueblo Transportes.
¡Salud Pino!