Críticas, sugerencias, ricachones que me ofrezcan un sueldo para dejar de laburar, amenzas de muerte, ofertas de sexo (gratis), bostezos. A: atodoculo@yahoo.com.ar
¡ME QUEDÉ MUDO!
SIEMPRE QUISE TENER UN HUMOR ÁCIDO, HASTA QUE ME QUEMÉ LA LENGUA
ELMUNDO.ES MADRID.- Quería ver 'El curioso caso de Benjamin Button' en Nochebuena, pero no aguantó hasta los créditos de la película. Una ruidosa familia se sentó en el cine junto a James Joseph Cialella, de 29 años, quien perdió la paciencia al ver que no se callaban. Después de lanzar sus palomitas al hijo, Cialella disparó al brazo del padre, informa el canal estadounidense 'CNN'. Todo ocurrió en Filadelfia, Pennsylvania. El violento espectador ocultaba unida a su ropa interior una pistola del calibre .380, arma con la que ejecutó el disparo. No obstante, la familia no ha tenido que lamentar males mayores que la herida que sufrió el padre. Cialella ha sido arrestado con los cargos de intento de asesinato, asalto y violación de la leyes sobre armas, mientras que la víctima acabó en Nochebuena en el hospital Jefferson. El detenido iba a ver 'El curioso caso de Benjamin Button', protagonizada por Brad Pitt y Cate Blanchett, en el cine Riverview. Sin embargo, delante se sentó la familia, que no paró de molestarle, según publica 'The Philadelphia Inquirer'.Pidió silencio, pero fracasó en el intento. Al no hacer caso a sus advertencias la familia, decidió pasar a la acción. Se levantó de su butaca para ponerse al lado de ella, por la izquierda, siendo el padre quien le separaba del resto de sus familiares. El disparo de Cialella impactó en el brazo de aquel lado, según los informes policiales.
El Mundo › Lo hizo para sacar información en Afganistán.
LA CIA LES DIO VIAGRA A LOS CACIQUES
La Agencia Central de Inteligencia (CIA) emplea una variedad de incentivos para obtener la colaboración de jefes tribales afganos en la lucha contra el Talibán, incluida la distribución de píldoras de Viagra, informó ayer el diario The Washington Post. El diario señaló que sus informantes, funcionarios de los servicios de inteligencia a los que no identifica, explicaron que los agentes de la CIA “han usado una variedad de servicios personales para ganarse el favor de los caciques y caudillos guerreros, cuyas lealtades cambian notoriamente”. El artículo describe el caso de “un cacique afgano que lucía mucho más viejo que sus 60 años, cuyo rostro barbudo mostraba los surcos de un hombre cargado de obligaciones como patriarca tribal y esposo de cuatro mujeres más jóvenes. Su visitante, un agente de la CIA, vio una oportunidad y buscó en su mochila un pequeño obsequio”, añadió el artículo. “Cuatro píldoras azules. Viagra.” “Tome una de éstas. Le encantará”, dijo el agente al jefe tribal, según el diario. “El agente que describió el encuentro retornó cuatro días más tarde y tuvo una recepción entusiasta”, continuó. “El cacique, sonriente, ofreció abundante información sobre los movimientos y rutas de abastecimiento de los talibán, y pidió más píldoras”.Entre otros regalos que distribuye la CIA a cambio de información se cuentan, indicó el Post, cuchillos de bolsillo, medicamentos, instrumentos quirúrgicos, juguetes y útiles escolares, extracciones de muelas y dientes, visas para viajes y “ocasionalmente realces farmacéuticos para patriarcas con libido fláccida”.
¿Por cuánto tiempo un rockero puede hacerse el adolescente sin caer en el ridículo?
Llamado a la solidaridad
¿Alguien le puede decir a Julio Bazán que se deje de hacer el poeta del pueblo?
¡PROTESTA ECOLOGISTA EN LA ARGENTINA!
Hace unos días en la Ciudad de Buenos Aires se produjo una protesta del grupo ecologista “amigos de planeta tierra”. Todo sería un abrazo al monumento al mundo que se encuentra en nuestra capital. Pero esta creativa, inofensiva y boluda acción tendría sus contratiempos: “Después de decidir qué haríamos, nos encontramos con nuestro primer problema”, dice Gustavo Ludo, líder de este insípido movimiento. “Fue el golpe más duro, nos dimos cuenta que ni en la Argentina, ni ningún lugar del mundo, existe algún monumento el Planeta Tierra”, agrega Ludo. El pánico se apoderó de nuestros héroes por un momento, pero luego surgió la solución “temenos que construir esa obra”, se dijeron. Así estuvieron años ahorrando centavos sobre centavos para poder alcanzar su objetivo. “Lo que nos preocupaba”, dice Ludo “es si existiría aún el planeta tierra cuando termináramos el monumento al paso que va la contaminación”.
Así, ante la desesperación aceptaron una donación de Botnia para terminarlo. Esa experiencia fue fructificante para el grupo porque si antes pensaban que la pastera finesa era una fría y criminal contaminadora del medio ambiente, posteriormente al cheque millonario que alcanzó para terminar el monumento y para comprar un Mercedes Benz y una pequeña quintita a Ludo, la percepción de los “amigos del planeta tierra” cambió radicalmente. “No es para tanto, Botnia apenas a terminado con cuatro o cinco especies animales y algo de la flora autóctona de la zona, no es lo que pensábamos, además, los asados de Mauri, como le decimos los amigos al gerente forestal de Botnia Mauro Real de Azúa, son fabulosos, sin contar a las trolas de Finlandia” nos dice Ludo mientras nos guiña un ojo.
Posteriormente a la colocación del monumento comenzó el abrazo en el que un grupo de militantes se agarraríanunos con otros de los huevos bajo la consigna, “si te cuidas estos, por qué no proteges también esta otra pelota”.
¡Felicidades ecologistas!
El hijo del hermano del Gato Sessa.
"Papá es un puto y si no sacás esa cámara te cago a palos". Eso es lo que pudimos escuchar del Hijo del Hermano del Gato Sessa antes de salir corriendo para esquivar los esputos que nos enviaba al tiempo que se cortaba el pecho con una gillette oxidada.
¡Viva por los científicos argentinos!
Otro éxito de nuestros vapuleados pensadores, creadores: han creado un nuevo método antivirus para proteger los ordenadores. El nuevo método es mucho más eficaz para combatir a los programas parásitos, al tiempo que es más económico por utilizar solamente latex. Pero ya ha sido rechazado por la Iglesia Católica: "es mejor abstenerse de tocarse en internet. Proponemos el ecetismo infomático", sostuvo la Santa (?) Sede.
Y vos, ¿qué esperas para dejarte limar el buje hoy?
Sacá un crédito en el Banco Galés. La primera cuota a los 60 días. La última la cancela tu tataranieto. ¡Enpomante!
¿ESCUCHASTE A JANIE JONES?
puro punk argentino
Los inversores que apostaron por las hipotecas basura
también hacen la del mono
ÚLTIMO MOMENTO, ¡VIEJA ASFALTADA EN LANÚS!
Algo está cambiando en nuestro país, pero ese cambio no alcanza para todos, o los efectos no suelen ser los esperados para algunos. Eso es lo que pasó en la ciudad de Lanús el último jueves 15 de febrero de 2008. En su animo por asfaltar todas las calles del municipio, el recientemente elegido intendente Darío Díaz Pérez no controló sus impulsos y asfaltó a una mujer de 83 años. “Sí, el progreso también tiene consecuencias desagradables” sostuvo Díaz Pérez guiñando un ojo. Los hechos ocurrieron a la mañana temprano cuando el kirchnerista-montonero-rico dueño de una inmobiliaria Díaz Pérez salió a correr sus 20 metros semanales en que los periodistas chupamedias le sacan fotos y babean. Uno de ellos manifestó que “en ese momento, el intendente vio que había una máquina asfaltadora y nos dijo ‘muchachos, esperen que me subo a esa máquina y me sacan una foto haciendo el que laburo’, todos nos reímos porque quién no sabe que Darío no laburó en su puta vida, pero no sabíamos que se acercaba el macabro momento de la tragedia”. Una viejecita que viendo a Díaz Perez y confundiéndolo con Franco de Vita salió a saludarlo, quedando enterrada por un metro de hormigón destinado a bachear la calle. Otra víctima del capitalismo salvaje.
Lectura del verano
Recomendada por Macaulay Culkin (el-Pibe-de-Mi-pobre-angelito) para Vaca Perversa
Después del estremecimiento mundial provocado por la dura autobiografía de Gabriel García Márquez “Memoria de mis putas tristes”, llega un libro que parece seguir con el relato descarnado del Gabo. Un golpe bajo pero necesario. En Abril aparecería en las librerías porteñas (un mes antes que en el resto del mundo) “Mamatoria de mis vergas alegres” autobiografía de la intelectual argentina Silvia Süller.
¡Ah leer que se acaba el mundo!
¡Qué pedazo de política!
Siguiendo con la profesional y estratégica campaña del ahorro de energía, la presidenta Cristina Fernández estaría pensando en repartir velas y dínamos para bajar el consumo de electricidad. Las dínamos irían acompañadas por unos hámsters amaestrados que girarían en sus ruedas y mediante un sistema de poleas accionaría la dínamo generando, según los técnicos especializados, energía suficiente como para "volarte la peluca". Además, en los períodos que el hámsters está descansando la oferta vendría acompañada de un cómodo sistema de velas que podrían ser usadas todo el día sin por eso producir alto consumo de energía eléctrica. “Las velas fueron pensadas, además, para producir reunión de parejas creando un ambiente romántico cena tras cena, los hamsters para crear energía que además es totalmente natural, no contaminante”. Lo del romanticismo va en línea, según un altísimo funcionario de gobierno que prefirió omitir su identidad, con la índole setentista que tiene el gobierno montonero de los Kirchner, “ellos creen lo de ‘hagamos el amor y no la guerra’; lo de los hámsters igual, contra la contaminación, por un mundo más sano y limpio para todos” opinó la fuente.
En los próximos años, ¿qué pasa con la Argentina?
Un flagelo que crece: las salchichas fumadas
Según una encuesta de la consultora Smoke Salchich, en el último año habría aumentado un 10% el fumado de salchichas. Según la misma fuente, esto se debería a un aumento de “Estrés-pos-Bielsa” que adormeció a la selección argentina, y a los televidentes, desde el mundial de 2002. Esto se debería a que los argentinos después de aburrirse con su selección sólo tendrían ganas de hacer una boludez astronómica como fumarse salchichas o mirar a Tinelli.
Sí, y si llamas en los próximos 10 minutos, te llevas un cotonete de regalo.
REPORTAJE AL PETISO PUTO DE LA ESQUINA:
¿Qué opina de Cristina Kirchner?
Bueno, pintaba para más. En las inferiores andaba bien, ponía garra, corría toda la cancha. Después se achanchó demasiado. No sé que le pasó, el éxito muy joven puede ser.
¿Pero Kris tiene el culo tan cagado como parece?
Mirá, puede ser. Yo no pongo las manos en el fuego por nadie, pero hoy día te llevás cada sorpresa.
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