¡Desde la clandestinidad hablan las mascotas de Beijing 2008!

Sí, después de la moda Cobos, ahora la onda es Beijing 2008. Sin embargo, no es por los recientemente clausurados juegos que la dictatorial China marxista-leninista es noticia, sino por la rebelión interna producida por un grupo insurgente: el Grupo Pandista de Liberación Nacional (GPLN-AT-RC/WKM). Este grupo, al parecer, estaba activo desde hace unos meses, pero es recién ahora que se empieza a hacer conocido públicamente con un comunicado difundido ayer desde las Lomas de Zamora en China. El comandante Jin Jing ha decidido comenzar la insurrección contra el régimen, avanzará sobre Pekín en pocos días. Según el comunicado difundido ayer desde la clandestinidad el GPLN-AT-RC/WKM sostuvo que es intolerable este régimen totalitario que encabeza Hu Jintao, hemos decidido terminar con él. Entre las razones que los pandas aducen está la ceremonia de clausura de los juegos “¿no vio, acaso todo el mundo lo pedorro y grasa de la clausura? ¿No quedó demostrado que los cantantes chinos como cantantes son buenos tintoreros? ¿no hubiera estado interesante contratar a Los Parraleños?” dice lacónicamente el comunicado. El ánimo de las masas también demuestra su interés por combatir, un espectador consultado por este medio dijo “me da vergüenza ajena esta ceremonia, con tanto fuegos artificiales me pregunto, ¿por qué Hu no se meterá una cañita voladora en el ojete así se va de acá? ¡Qué se vayan todos” y al toque peló una cacerola que empezó a golpear con un nunchaku.

En una conferencia de prensa que dieron para unos pocos periodista que el grupo considera serio y de confianza como Vaca Perversa, el GPLN-AT-RC/WKM sostuvo que a través de un fino trabajo de inteligencia se insertaron en el corazón mismo de la ceremonia llegando a ser las mascotas de Beijing/08. “Sí, para esto recibimos ayuda de Uribe y las Fuerzas Armadas de Colombia al ver como actuaron en el rescate de la Betancourt esa”, cuentan las GPLN-AT-RC/WKM. Los interrogamos: “¿usaron los servicios de inteligencia colombianos?”, ante esta pregunta los pandas se cagaron de risa y respondieron, “no, no; la inteligencia militar colombiana es a la inteligencia lo que la música militar es a la música, jajajaja, nosotros nos referimos al café, nos regalaron café colombiano, es muy rico”.

Finalmente, los interrogamos por las siglas, ya que de “GPLN-AT-RC/WKM” sólo se justifican las primeras cuatro. “Ah”, respondieron, “no siginifican nada, sólo que en el ambiente guerrilleril está bueno ponerle muchas siglas al nombre.

¡Qué Cobos apague la luz!

Sí, todos los que creían que Contra el mundo iba a desaparecer, o que iba a obviar el tema de Cobos, estaban muy equivocados. Esa fue la ilusión de nuestra anterior dirección pequeño-burguesa y liquidacionista. Pero aquí surge la verdadera dirección revolucionaria que todo el proletariado de Palermo estaba esperando.

Después de las patrióticas jornadas en que TODOS LOS QUE SOMOS ARGENTINOS vencimos al apartida marxismo-leninismo-montonerismo, hoy en el poder en nuestro querido país, tenemos que hacer un balance para que este pueblo no se vuelva a dividir y desangrar en vano NUNCA MÁS.

Evidentemente, hay grupos que avanzaron y abandonaron su vieja práctica de confrontación entre compatriotas, y eso lo celebramos. Nos referimos al PCR y al MST, pero otros insisten. Queremos dejar en claro que ante la Sociedad Rural, Cargill, Monsanto, etc. existe solamente una ÚNICA posición posible: en cuatro patas y con las nalgas bien abiertas.

¡ABIERTAS, SÍ! Como la fronteras para el libre comercio, para que nos metan la carne bien adentro, como nosotros les damos soja barata. De nada sirven las caras malas o los cánticos de barricada a la hora de los negocios, los negociados, las coimas, las cometas, etc. Hay que ser duro y decirlo de frente y sin hipocresías, así se crece. De hecho ellos, países desarrollado, también la tienen dura pero sólo con el sacrificio de todos y apretando los dientes o mordiendo la almohada, y tal vez, por qué no, diciendo “más despacio, bruto”, podemos alcanzarlos.

Por eso, no reprimamos al libre comercio de carne, que con su ingreso es lo único que nos dará felicidad para todo los pobres en este país. Por eso, ante la peor derrota del kirchnerismo que se deshace, mientras olvidan como hace unos años (y días) se arrastraban ante Néstor y Crsitina (como antes se olvidaron que votaron a Menem) que el último K apague la luz.

ANALISIS DEL PELOTUDO ARGENTINO. Segunda parte.

A pedido del público continuaremos con nuestro análisis del pelotudo argentino. Es menester para ello, dar una precisión histórica, aunque no muy profunda porque ese análisis lo hemos hecho en la nota anterior. El pelotudo argentino en principio es el producto de los caídos del catre de la década del noventa. Digamos, aquellos que sin entrar totalmente, no salieron del todo tampoco. Por ello, como la puerta los oprime contra el marco, necesitan decidirse de una vez, y se deciden por entrar. Resulta que en la puerta un patovica “así” de grande, les dice: “no querido, haberse acordado antes”. El pelotudo argentino, sin embrago, sostiene que no es por falta de ganas que no ingresó, hizo todo lo que pudo desde luego pero la puerta se cerró demasiado rápido. Sí, hizo todo lo que estaba a su alcance, pero la vida es así señor pelotudo, las puertas muestran una ingratitud propia de una puerta.

El pelotudo argentino, sueña con una casa (propia) de dos pisos. Con una cuatro por cuatro. Quisiera irse de vacaciones a Egipto, pero como no puede (o puede con grandes sacrificios) se va de vacaciones a un país vecino, generalmente Brasil. El pelotudo argentino tiene miedo a todo, pero nada le produce más miedo que los relatos televisivos de delitos. Así, el pelotudo argentino, ama los dogos, los rottweilers. Nadie sabe si por “seguridad” o por un placer homosexual reprimido que le produce excitación ver a esos perritos de torso bien torneado, malos y de posición viril. La cuestión es que el pelotudo argentino ama esas criaturas infernales. El pelotudo argentino desea reposar en la paz de su sagrado hogar, jamás saldría de su casa en busca de aventura (salvo para visitar a un/a amante clandestino/a) fuera de él. En su casa, es amo y señor. Le gusta sentir arder los leños en la estufa de su casa y si no tiene estufa de leños, imagina el crujir en su mente mientras que mira televisión. Desea tener hijos, sí, pero no porque los considere una obra trascendente, un paso más hacia la construcción humana de la idea de Dios en la tierra, un paso hacia la eternidad; sino, como diría David Viñas, para demostrar que no es impotente, que “puede”.

PODER. He ahí el eje del pelotudo. Poder. Pero poder no necesariamente concreto, sí al menos, y como mínimo, su epifanía. Es decir, no importa ya tanto PODER o EL PODER, sino MOSTRAR QUE PUEDE, MOSTRASE PODEROSO. Poder no tiene porque sino hubiera entrado totalmente y no hubiera quedados con un pié adentro y otro afuera. Pero lo importante para él es mostrar que podría si quisiera ingresar totalmente. Que por ahora prefiere estar un poco afuera. Otras veces acusa a la puerta o al acaso de su imposibilidad de concretar TODO su poder. Porque lo tiene. Tiene poder (o parece tenerlo), tiene auto (o parece tenerlo), tiene casa (o parece tenerla), tiene vacaciones caras (o parece tenerlas). Porque puede (o parece poder), la tiene larga (o parece tenerla), porque tiene hijos (o parece tenerlos).

Porque vive (o parece vivir), porque existe (o parece existir).

VACA PERVERSA COMPROMETIDA CON LA REALIDAD DE PINAMAR

Investigación exclusiva:

¡Uh, cómo pega este Porretti!

TODO SOBRE EL HUMO EN BUENOS AIRES

El gobierno de Kirchner continúa luchando en dos frentes: por un lado, se prepara para enfrentar posibles retos humeantes en el futuro; por el otro, sus investigaciones en torno de las causas de este humo que olió la argentina.

En lo que hace a su inclaudicable pelea contra el fuego oligárquico, para que no vuelva a surgir ese sintoma de odio entre los argentinos, se supo que el presidente creó una nueva división dentro de los bomberos especialmente para este caso: el temible “escuadrón de los escupidores”. Según un vocero cercano a la familia K, se reclutó a una serie de guanacos escupidores que serían, heroicamente, los líderes de esta lucha esputando, con perdón de la palabra, miles de gargajos que terminarían con este drama en el caso de repetirse. Juan Carlos, guanaco amateur desde los 5 años, nos dice: “es un sueño, nunca pensé llegar tan alto. Estar en la función pública es algo espectacular”. Con respecto a si se siente el niño mimado de Kristina sostiene: “no me importa lo que diga la gente. Yo me entreno toda la semana escupiendo y escupiendo para que llegue el día y estar entre los titulares”. Con respecto a su trayectoria, manifiesta que “es intachable, me hice desde abajo. Comencé con mi hermano mayor y mi tío en recitales punk escupiendo a Flema, después a los 15 me la agarré con los árbitros, los colectiveros, los empleados públicos y los pelados. Ahora tengo esta oportunidad y no la quiero desaprovechar. Si los vecinos me tienen paciencia demostraré lo que puedo dar”. Y termina con un inexplicable “no, gracia’ a vo’”. Cuando le preguntamos a que se debía esta frase no nos respondió nada y salió corriendo.
Por otro lado, en lo que hace a la investigación sobre las causas humo que nos intoxicó hace unos días, se sabría que no fue obra del fuego, sino del imperialismo jamaiquino. Bien es sabido que este país es desde algún tiempo una potencia económica mundial. Que silenciosamente incluye a sus ejércitos invasores en todos los paises engañándolos con la melodiosa música del reggae. Así, la pista más firme es que esta cortina de humo que nos estubo rodeando desde hace algún tiempo no fue más que la acción de este enemigo interno y silencioso. La coordinación clandestina de este criminal acto se habría realizado en el reciente “Ciudad Oculta Reggae Festival” y desde allí se instruyó a los delincuentes en el arte del humífero sabotaje. Cuando Vaca Perversa, fiel a su imparcial espíritu de escuchar siempre "las dos campanas”, quiso consultar a uno de estos rastafaris no pudo conseguir ninguna declaración de su parte ya que todos o bien estaban muy colgados para decir algo, o bien babeándose balbuceaban cosas ininteligibles como “sun is shining, weather is sweet”.

CONCURSO VACA PERVERSA: ¡buscamos el mejor culo del verano 2007/2008!

Esta foto fue enviada por Anoldo de Villa Ortuzar. ¡Qué tengas suerte Anoldo!

¡Vos también podés participar! Podés entregar tu culo en atodoculo@yahoo.com.ar

MARCELO POLINO, ¿MITO O REALIDAD?

Mientras algunos sostienen haberlo visto, y otros incluso aseveran haberlo interactuado, lo cierto es que Marcelo Polino (HOY POR HOY) parece ser más un mito que una realidad. Así lo confirmó el Centro Argentino de Boludos Atómicos (CABA) en un comunicado difundido ayer: “la existencia de ese tal Polino está puesta en entredicho, lo más probable es que sea un mito popular, la evidencia sobra: nadie puede ser tan idiota”. La evidencia que el instituto manejó fue un cruce de datos entre pelotudos de todo el mundo con resultados sorprendentes, el más asombroso de ellos fue la conclusión en torno a la inexistencia del famoso Polino. “El Polinus Putos Boludae, tal el nombre científico de este género, ha sido refutado empíricamente, es imposible su existencia, de la muestra se desprende que una de cada tres acciones de los pelotudos del quintil del más bajo escalón lo ejecutan con propiedad, pero un Polino de estas características no podría ni agacharse a atarse los zapatos sin cagarse encima”, dice la directora de CABA Teresa Bionda. El hecho que al televisivo Polino le agradaría saborear micrófonos no ha sido tenido en cuenta por los científicos ya que es un criterio aceptado por todos los especialistas que por un lado va la Pelotudez y, por otro, la Putez.
Pero hay más cuestiones que se desprenden este estudio, según Bionda, los Pelotudos en Argentina están tendiendo a cambiar, antes se llamaba pelotudo a todo aquel que no podía caminar y mascar chicle al mismo tiempo o que se clavaba el helado en la frente, a quien nuestros papás decían “soquete”. Hoy, “pelotudo” sería el calificativo del que desea ganarse la vida trabajando, o que se esfuerza productivamente de algún modo. “Evidentemente, hay una ‘mauricio macrisación” del concepto "pelotudo" para resignificarlo, y al que trabaja se aplicaría el mote de Pelotudo por oposición al ‘sos un Macri’: en referencia al nene de papá que hizo toda la guita sin laburar, que vivió toda la vida de la teta del estado y que considera a trabajadores municipales como ñoquis expulsándolos masivamente de su empleo. Hoy la holganza, el robo, el peculado, la estafa, la mentira, la hijaputez no es sinónimo de Pelotudo, hoy todo eso es Pro”, concluye el informe.

CULTURA URBANA

Una muestra más del avance de nuestra profunda y erecta cultura urbana y popular. Y además una muestra de la sana devoción religiosa de nuestro pueblo.

¡Gracias Desesperadi de Villa Pornoco por tu colaboración!

Exclusivo para VACA PERVERSA habla Gustavo Sessa, el hermano del Gato Sessa: “Los boxeadores se la comen doblada”

Sí, después de las polémicas acciones del ex arquero de Vélez Gastón “El Gato” Sessa quien le realizó una lobotomía a Rodrigo Palacio con los tapones de su botín; ahora Gustavo Sessa, su hermano, fue expulsado del boxeo por agresivo. Conozca la intimidad de esta familia recontra loca.

Guatavo...

¿¡Qué queré gil!?

Discúlpeme, señor, no quise ofenderlo.

¿Ofenderme, vos, putazo? Dale, seguí la entrevista.

Está bien, ¿pero antes no dejaría de apretarme la garganta?

Dale, meno’ palabra y má’ pregunta salame.

Bueno, intentaré hacerlo, Gustavo, ¿por qué lo echaron del box?

Porque los boxeadores se la comen doblada, no puede ser que porque me saqué el guante después de noquear al Panameño Robert Palacio y le saqué un ojo que luego me comí, se ofendan todos y hablen del espíritu deportivo. Se la comen, ¡se-la-comen! Y a ese espíritu deportivo no lo conozco pero debe ser flor de manfloro también.

Pero, al menos como imagen, fue muy fuerte, usted después le cortó la lengua con los dientes y se puso de corbata, eso fue demasiado.

Qué, vo’ también so’ puto...

Digo...

Eh, amigo, andá dandote vuelta que hace mucho que yo no...

¿Desde cuándo?

Desde que mate a mi última esposa tirándola a las vías del tren, esa fue la última vez que lo hice. Con su cadáver. Y ahora te toca a vos lindo.

Pero señor, Gustavo...

A ver, ahora decime “mi amor”, puto...

¡JUEGO "VACA PERVERSA" DEL VERANO! ¡Encontrá las 10 diferencias!

Bob Patiño Martín Lousteau

¡ARGENTINA, POTENCIA!

Sí, por fin la Argentina sale de pozo en el que cayó en 2001. Era lo que todos nos merecíamos: UN PAÍS EN SERIO. Después de los efectos no queridos del modelo económico aplicado en NUESTRA PATRIA conocido por lo economistas ingleses como “Hiperinflacionar model”; hemos podido batir al peor de ellos: la inflación. Sí, con las nuevas mediciones (no ya del Índec, porque esas no las cree ni el gobierno) hemos equiparado el nivel de inflación de las Grandes Potencias del Mundo como Etiopía y Sri Lanka, así como superamos a Zimbabwe.

Nadie sabe, a ciencia cierta, por qué una maquina económica como la de Zimbabwe está tan mal en el Concierto de las Naciones, en el Mercado Mundial. Algunos analistas consideran que las inversiones no llegan al país por problemas culturales, específicamente idiomáticos. “Es que al momento de invertir, cómo decís que lo querés hacer en ese país si es IMPRONUNCIABLE: Simbuave, o qué sé yo, ¡dejáte de joder!”, dice un gurú de la city que prefiere no dar su nombre porque tiene amigos de “la comunidad de color” y no quiere que “esos negros” lo traten de discriminador. Otro problemas culturales serían que a Zimbabwe no llegó aún internet en una economía globalizada como la actual. “Ojo, que tampoco hay teléfono ni gas ni luz eléctrica ni bolsa de comercio ni asfalto ni comida, tal vez esos fenómenos determinen el mal estado de la finanzas Simbuavences, o cómo se diga” añade el inversor. Sin contar que la mala política exterior del país le da una pésima imagen en el mundo. Ejemplos: se negó a apoyar a la Civilización que llevaría, por fin, la Democracia en la guerra de irak no cediendo ni un solo portaaviones, “no tenemos ninguno”, sostuvieron. Así como rechazaron a la última comitiva técnica del Fondo Monetario Internacional con lanzas de puntas envenenadas de “destrucción masiva”, esto último según el pentágono. De todos modos, el FMI ya había errado en su pronóstico sobre la economía de Zimbabwe demostrando que no sólo se equivoca en la Argentina sino que puede hacerlo en todo el mundo si lo dejan. Según el organismo de crédito la inflación del país africano sería del 150.000% anual, cuando sólo alcanzó el 66.000%.

Así que en nuestro país las cosas no andan tan mal después de todo. Algo para reflexionar cuando vamos a la verdulería y decimos “no, sacame un tomate que para llevar dos no me alcanza”. ¡Arriba ese ánimo!

Leer más en lanación.com.ar: http://www.lanacion.com.ar/economia/nota.asp?nota_id=988333&origen=premium

¡ÚLTIMO MOMENTO: PINO SOLANAS EN BICICLETA!

Siguiendo con su campaña de Boicot a las empresas petroleras, Pino salió con una nueva: a andar en bicicleta. Esta forma saludable de protesta la encaró para que “los caretas de la Exxón Móvil, la Standard Oil y la Pan American Energy me la soben hasta la última gota”. Todo comenzó en su viaje introspectivo a la República Popular de China cuando el cineasta, político y piantavotos argentino observó agudamente que el medio de locomoción más usado en China era bicicleta.
“Los tengo que imitar”, sostuvo. Para ello intentó estirarse los ojos por dos meses pero era imposible: apenas se los soltaba volvían a su lugar. Así, el cambio de táctica fue la bicicleteada para evitar el uso de combustibles y terminar con el negociado de los pulpos imperiales.
“El pueblo me sigue” finalizó Solanas seguido por un camión de la empresa Carlos Pueblo Transportes.
¡Salud Pino!

¡JUEGO "VACA PERVERSA" DEL VERANO! ¡El CursiGrama más loco del mundo!!

Hacete el CursiGrama de VACA PERVERSA, el laberinto de palabras que divierte a todas las figuras cursis de nuestro país.

Dijeron del CursiGrama:



Palito Ortelli: “jejejey”







Valeria Vinci: “más me das cada día más”









Sergio Tenis: “Sos una aventura”







Sandro: “no tengo aire”








Descubrí la superfrase escondida en nuestro fabuloso CursiGrama. Una ayuda: es la frase que más le repiten a Wanda Nara.

1-Lugar donde los niños van a aprender
2-País (...). En conflicto por la soberanía con el estado español
3-Se dice que el pollito rompió el (...)
4-Ciudad más austral del mundo
5-Al orín, los niños le dicen (...)
6-Mil años
7-Excremento de vaca, cariñoso apelativo a los hinchas de Boca
8-Gato en inglés
9-Se dice que no se debe poner “delante de los caballos”
10-Sitio donde se espera el tren
11-El 70% del cuerpo del hombre es (...)
12-El 70% del cuerpo del hombre es (...)

13-El segundo disco del grupo Divididos de se llama “Acariciando lo (...)”

¡Horrible! Salchicha casi fue fumada en Parque Chaz

En esta inseguridad que nos tiene a todos indignados, se sucedió otro horrible acontecimiento: una tierna salchicha estuvo a punto de ser fumada. “Todo comenzó” nos dice la salchicha “después que salí del yacuzzi en la que me estaban cocinando con mis hermanitas. Apareció ese degenerado y...”. No puede seguir, y aclaro que es difícil seguir la nota después de escuchar algo como esto.
Según la salchicha que se negó a dar su nombre pero que llamaremos aquí “Chicha”, todo comenzó cuando este depravado estaba a punto de comerse a Chicha en la modalidad de Pancho. El masculino tenía como fantasía perversa mezclar como cocktail la ingesta de panchos y la fumata de puros. “El tipo estaba loco”, dice Chicha entre sollozos. “Tenía gustos innombrables”. No lo dudamos Chicha. Así, este hombre descubrió que se había quedado sin cigarros, por ello sacó a Chicha de su pan y le prendió la punta con su encendedor. El grito de dolor de Chicha fue tal que Pitufo Bolufo quien justo pasaba por ahí salió al rescate, se tropezó con carpincho que se estaba masturbando con una foto de Jaime Torres e hizo tal ruido que asustó al degenerado este, liberando al punto a la salchicha Chicha.
Tal es la locura a la que puede llevar el tabaquismo. Por ello, señora presidenta, seguiremos exigiendo espacios libres de humo.

¡CONOZCA EL NUEVO TREN BALA ARGENTINO!

Sí, Cristina lo hizo, y por fin ya estamos en el primer mundo. Atrás quedaron las apoyadas en el Roca, los descarrilamientos del San Martín, los incendios en el Sarmiento. Ahora, la onda es "bala". Si te quejabas porque el boleto del tren está caro, esperá ver lo que cuesta este chiche nuevo de los ricachones.

Revelación exclusiva para VACA PERVERSA: ¡LENÍN SERÍA EL DEMONIO!

Así se revela en el estudio de una fotografía tomada durante los levantamientos de inmigrantes musulmanes en Francia durante 2005 en los que por varios días quemaron automóviles y rompieron comercios en las calles de París. Al parecer estos profanos adoradores del demonio Alá habrían sido instruidos por Lenín que se levantó desde los infiernos donde descansa con Belcebú para atormentar a la correcta, culta, bien oliente y putona sociedad francesa. Un alto dignatario de la Iglesia Terompoel Ortodoxa Ultrafrancesa dice que “es evidente que Lenín sino es el demonio está a su lado”. Y añadió “fíjese dónde apareció su retrato, entre las llamas de fuego que son el símbolo de Satán, y nadie puede negar que se trata del retrato de Lenín grabado con fuego”.

El testimonio fotográfico es impactante, este cronista que se declaraba abiertamente marxista-leninista volvió con los suyos, a la racionalidad, después de semejante revelación. Así que ojo joven e incauta madre argentina, a cuidar a sus hijos de este flagelo, y si no lo hizo, vayan a bautizar ya mismo a su hijo en la iglesia más cercana.

Y ante la menor duda, consulte a su Padre Grassi.

¡PREMIOS VACA PERVERSA 2007!

Llegamos a terminar el 2007, y sólo eso es algo para festejar si vivimos en la Argentina, por eso VACA PERVERSA realiza su ya clásica entrega de premios findeañera. Aquí los ganadores.

PREMIO “MEJOR MUERTO 2007”: ¡QUÉ SUEIRO APAGUE LA LUZ!

Sí, Víctor, el premio es para vos. Una muestra a la tenacidad, la constancia, la coherencia. Mientras que en la muerte loca de hoy las muertes suelen ser circunstanciales, Sueiro muestra lo que puede apostando por un proyecto a largo plazo.

Esto lo viene demostrando hace tiempo este viejo periodista que logró competir por el mismo galardón los últimos cinco años, obteniendo cuatro premios, mientras que los demás postulantes son efímeras modas que mueren hoy y desaparecen para siempre, Sueiro insiste.

Por eso, es un orgullo que Sueiro vuelva a obtener la presea otra vez este año. ¡Qué se repita en 2008 Víctor!

PREMIO “REVELACIÓN 2007”: ¡PASTILLA DE CIANURO!

Era una tapada de 2007, nadie hablaba de ella y, sin embargo, ahí está, en boca de todos o al menos de Febres. ¡La jugabas callada eh!, y finalmente, sos la envidia nacional, a cuántos le gustaría hacer lo que vos hiciste.

Espero que puedas seguir mejorando día a día y que no te engolosines, o que con vos no sigan engolosinando a represores caídos en desgracia. ¡Felicidades!